لم تكن تلك الكلمات لتسقط للهاوية لو وجدت الكفوف التي تلتقطها في ظلام الشوق، لتحتضنها بشوق وتعانقها بشوق، سقطت لأنها لم تجدك في المكان المناسب والوقت المناسب، سقطت لتموت تحت قدميك.
لم تنتبهي إلا لنفسك، لم تشعري أنكِ تدوسين على نفس حبيب سقطت في كلمات من أجلكِ، ليس مهما الهوى، أو من هوى .. للهاوية، ليس مهما أن رحل أو إن بقي، ليس مهما أن تسهري، أن تنظري .. له .. فهو مجرد كلمات تسقط تحت قدميكِ لتشعري بالفخر وترفعي هامتك عاليا.
ليس المهم أن تفعل ما تريد، المهم أن تعي ما تفعل، الوعي هو العقل، كلنا نتخبط في أمور لا نعرفها أو نحاول أن نعرفها بفوضوية، دون محاولة فهم جادة تتيح لنا المعرفة الصحيحة والخطوات الصحيحة التي نتبعها في أي عمل نقوم به.
نصبح كما الأدوات التي على الرفوف
يختارنا أحدهم ..
ثم يلقينا في سلة المهملات !!!!!!
لا أدري من أين أبدأ وأنا أكتب هذه المشاعر التي تدور في خاطري، أبدا من ضيق نفسي أم من سعته، فإن بدأت بما يضايقني سأختنق وإن بدأت بما يسرني عدت إلى زمن لم أتمنَ أن أغادره أبداً
تلك الأيام مضيت دون عودة على كل حال شئت أم أبيت أن تمضي ولن تعود لتصبح ذكرى .. ربما، أشعر بها أحياناً واسترجعها أحياناً أخرى حتى تخف فتصبح لحظات تمر بالخاطر تسره أو تحزنه، لحظات ليس أكثر، ما أعانيه وقع الألم في الذكريات فهو أقسى وأطول، لا أتذكره بشيء من الشجن، بل أتذكره بكثيرٍ من الحزن الذي لا أتخلص منه بسهولة حتى مع مرور الأيام وإن خف وقع الألم لكنه يبقى ألماً.
نعيش في السعادة فترة طويلة ولا نتذكرها إلا للحظات ونعيش الألم لحظات ونتذكره طويلاً، نظلم السعادة بنسيانها ونرفع من قدر الألم ليسيطر علينا، نستسلم لذلك الشعور المحبط ونترك ذلك الشعور الذي ينقلنا للنشوى والفرح، نقتل الابتسامة لنضع مكانها العبوس، نجرح أنفسنا بلحظات لا نريد أن ننساه.
لا أدري هل السرور شيء سطحي ينسى بسهولة؟ هل الألم شيء عميق يبقى للأبد؟ سألت نفسي فلم أجد لديها ما يفسر تلك المشاعر، سألتها لماذا أتألم ولما أفرح، لماذا لا أتذكر السعادة وأغيب في شعوري بالألم فلم تجبني ؟ لم تحاول مساعدتي.
هي نفسي لكن أنا من وضع تلك التراكمات بداخلها وتركها تترسب، بحثت عن إسعاد تلك النفس بما يسرها، ربما بحثت هي عن إسعادي وما يبهجني، نحن الاثنان مخطئون أنا أتألم وأشعر بها تتألم أكثر، هي في الداخل وأنا في الخارج، أنا من يراني الناس ومن يخاطبون، جبانة تلك النفس تختبأ خلفي، أحاول أن أختبأ مثلها فلا أستطيع، ليتها تخبرني كيف لي أن أفعل؟ ربما أجد شيئاً من الراحة أو الهدوء … ربما أفهمها أكثر أو اكتشفها لو فعلت مثلها، لكنها ستبقى خلفي للأبد وسأبقى أبحث فيها عن كل شي.
نحتاج إلى الحديث، نعيد الكلمات على الكلمات ونعيد القصص، نعرف أنها مكررة، لكننا نعيدها هي ذاتها على مسامع أشخاص مختلفين، نكرر الكلمات لأنفسنا آلاف المرات، قصصنا لها قيمة لنا، نجمعها في الذاكرة ونستدعيها وقت نشاء، لنُضحك الآخرين أو نلفت انتباههم، كل هذا حديث عن النفس، عن واقعنا، عما عايشناه، عانيناه، سمعناه أو رأيناه.
حاجتنا للحديث هي حاجتنا أن نشعر بأهميتنا ووجودنا، مهمة كالطعام والشراب، مع اختلاف الشعور في كل جانب، حاجتنا الجسدية غريزة ظاهرة، حاجتنا النفسية غير ظاهرة، لكنها حاجة تقع في النفس وتخرج منها، الصوت بحد ذاته رسالة للآخرين، الحديث بصوت مسموع رسالة للآخرين، أنا موجود، احتاج كذا، أريد أن تعرفوني بهذا الشكل الذي أخبركم به.
غريبة تلك المشاعر حين تتضارب بسبب الخوف، وقد جرب أغلبنا ذلك الشعور، حين نقف في نقطة معينة ننتظر خبراً إما أن يكون ساراً أو أن يكون تعيساً، مثل انتظار نتيجة الامتحان، أمل في النجاح وخوف من الرسوب، أو أن تنتظر نتيجة تحاليل طبية، بين الإصابة بمرض أو عدم الإصابة، شعور يستطيع أن ينزعك من كل ما هو حولك، يستطيع أن يتحدث داخلك ويسيطر عليك ويلغي كل اهتماماتك.
الأمل هو الحياة، الخوف هو الانتظار الصعب لشيء أصعب تتوقعه، ربما يكون مقياس النجاح والرسوب هو الأقرب لكي أصف هذه النقطة، رغم اجتهاد البعض وترقبه لنتيجة جيدة إلا أن هناك مستوى من الفشل يحذره ويخاف منه، كذلك الفاشل لديه أمل في النجاح أو قدراً منه وإن كان متأكداً من الفشل.
المسائل معقدة حين تتعلق بالنفس البشرية، أستطيع أن أضع تصوراً وأنت تستطيع أن تضع تصوراً لنفس المسألة دون أن نتفق، كل واحد منا يعبر عن وصف حالته في تلك النقطة التي عايشها.
عندما تشعر أن كل ما حولك عبارة عن كذبة لا تريد أن تنتهي، حين تنتهي ستكتشف أن الحقيقة هي الصمت، وأن الصمت قد غزا كل شيء حولك، كساه بتلك الطبقة التي تعبر عنه في السكون، فتنثر الغبار فوق كل شيء صامت وتكتشف أن الغبار قل كساك ككل تلك القطع من الأثاث التي لم يزرها أحد من أمدٍ طويل، تشعر برهبتها تتسلل إليك ، شعور الخوف الذي يخلقه الصمت في المكان، تكتشف أنك لم تكن موجوداً في تلك الأماكن التي كنت تظن نفسك موجوداً فيها .
تلك الأماكن التي كنت تشعر فيها بالدفء، الحب، الشجن، لم تكن موجوداً فيها من الأساس، وأن الغبار قد كساك أنت أيضاً، فتحولت لقطعة باردة ، يعلوها الغبار ، ولا يريد أن يقترب منها أحد .
أصبحت أحلم المرآة كثيرا، أرى المرآة أمامي، وأنا فيها مختلف، لست أنا، ليست ملامحي، كأن الشخص الذي يجلس خلف المرآة سجن منذ زمنٍ طويل وحرم من الكلام، حرم من النظر، يقول لي، أنا، هو أنت، لا توهم نفسك بأنك مختلف، فأنت تقبع في الجهة الأخرى من المرآة، وأنا أشاهدك كما تشاهدني.
أحقاً للمرآة وجهان، يسكنها في كل اتجاه شخص، ينظر كلاهما للآخر دون أن يتحدثوا، ويعكس كل منهما صورة الآخر، لكني لم أشاهد شبيهي في المرآة، بل إني شاهدت روحه، هي تشبهني، بعكس ملامحه، ذلك الشخص، هو أنا من الداخل، أصبحت لا أعرف من المسجون خلف تلك المرآة التي أحلم بها، هل هو أنا أم هو شخص آخر، أم كلانا مسجون في طرف
أين هو الحب ، ذلك العالم الجميل ، ذلك العالم الذي تشعر فيه بتألق الأشياء ، وذلك البريق والجنون والشجن ، أجلس هنا أرى تلك الأشياء التي كانت متألقة، كساها الغبار، البريق خفت، والجنون قد صمت، ومات الشجن، ساد الصمت منذ شهور، كنت أراجع الصمت وأنا أعيشه وحدي ويعيشني وحده، الصمت وأنا والاشياء الصغيرة، أشيائي التي كنت أحتفظ بها في نفسي، ذبلت، ماتت، لا أدري؟ لكنها لا تبرق ولا ترقص ولا تثور ولا تنطق .
الغبار في كل مكان، كساني الغبار، ولوث اشيائي الجميلة، ألقى عليها طلاسمه المظلمة فخلدت لنوم عميق لا تفيق منه أبداً .
طويلة هي الحياة
لدرجة ان اللحظات أصبحت ثقيلة ترفض أن تمر دون أن تطأ علينا.
طويلة هي الحياة
لدرجة أن الأيام أصبحت أحمال ننقلها ولا ندري أين نضعها.
طويلة هي الحياة
لدرجة أن الكلمات أصبحت بصمات في سجل التهم.
طويلة هي الحياة
لدرجة أننا نفشل حتى في الوصول إلى الموت.
الــحــيـــاة
أطول من حد السيف، وأشد حدة، تمر على رقابنا دون أن ننزف لكنها تترك فينا ألماً لا ينتهي.
