حديث اشباح ..
أنا هنا ، يوجد أشخاص في الزمان ، لا أعرف هل هم أشباح ، أم أنا قد تحولت لشبح ، يتحدثون معي ولا يقتربون مني ، واحياناً أناديهم ولا يجيبون ، لكنهم حين يتحدثون إلي أجيبهم ، ومع التكرار أصبحوا يتحدثون إلي باستمرار ، ولا زلت لا أعرف من هو الشبح ، هل أنا ؟ أم هم ؟
ذلك الزمان الذي يربط بين الكلمة والكلمة ، في كل طرف ، ذلك المكان الذي يرسل الحروف ويستقبلها ، أشباح ، تحدث أشباح ، لا يرى أحدهم الآخر ولا يلمسه ، فقط يتحدثون ، دون شيء .
1 أغسطس
حديث النفوس ..
أين هو الحب ، ذلك العالم الجميل ، ذلك العالم الذي تشعر فيه بتألق الأشياء ، وذلك البريق ، وذلك الجنون ، وذلك الشجن ، وأنا أجلس هنا أرى تلك الأشياء التي كانت متألقة ، كساها الغبار ، وأرى البريق قد خفت ، والجنون قد صمت ، والشجن قد مات ، وساد الصمت منذ شهور ، كنت أراجع الصمت ، وأنا أعيشه وحدي ، وهو أيضاً يعيشني وحده ، الصمت وأنا ، والاشياء ، تلك الأشياء الصغيرة ، أشيائي التي كنت أحتفظ بها داخل نفسي ، ذبلت ماتت ، لا أدري ، لكنها لا تبرق ولا ترقص ولا تثور ولا تنطق .
والغبار في كل مكان ، قد كساني الغبار ، ولوث اشيائي الجميلة ، وألقى عليها طلاسمه الصامتة ، فخلدت لنوم عميق لا تفيق منه أبداً .
1 يوليو
حديث المرايا ..
أصبحت أحلم بالمرآة كثيراً أرى تلك المرآة أمامي ، لكني فيها مختلف ، لست أنا ، ليست ملامحي ، وكأن الشخص الذي يجلس خلف المرآة سجن منذ زمن طويل ، وحرم من الكلام ، وحرم من النظر ، وكأنه يقول لي ، أنا ، هو أنت ، أنت أنا ، لا توهم نفسك بأنك مختلف ، فأنت تقبع في الجهة الأخرى من المرآة ، وأنا أشاهدك كما تشاهدني.
أحقاً للمرآة وجهان ، يسكنها في كل اتجاه شخص ، وينظر كلاهما للآخر ، دون أن يتحدثوا ، ويعكس كل منهما صورة الآخر ، لكني لم أشاهد شبيهي في المرآة ، بل أني شاهدت روحه ، وهي تشبهني ، بعكس ملامحه ، ذلك الشخص ، هو أنا من الداخل ، أصبحت لا أعرف من المسجون خلف تلك المرآة التي أحلم بها ، هل هو أنا أم هو شخص آخر ، أم كلانا مسجون في طرف .
1 يونيو
حديث الضنون ..
تحدث الهزات دائماً ، ربما لا اشعر بها ، لكن فجأة أحياناً أكتشف أن كل شيء أهتز من حولك وأن كل شيء بدأ يتحول من جديد ، رمضان ، سأصوم عن الطعام ، كما أصوم عن الحديث ، وأصوم عن الحياة ، فالصوم اختلك عندي بأشياء كثيرة ، غير الطعام ، قرأت كثيراً ، المصحف كان جاري ، وجدت أخيراً شيء اشعر بصداه في نفسي ، كنت سعيداً بذلك الصدى وهو يتردد .
يتردد ، يتردد ، وما أن انتهى رمضان غاب ذلك الصدى ، وكأن شيئاً لم يهتز ولم يتحرك ، وعاد السكون من جديد ، ورأيت الغبار ، ذلك الغبار نفسه ، كان موجوداً لكني لم اره منذ 30 يوماً ، عاد وكأن رمضان لم يأتي من الأساس ، اخبروني بأن العيد قد حان ، وأن العيد قد غادر ، وأن كل شيء لم يتغير .
l مايو
حديث الجنون ..
عندما تشعر أن كل ما حولك عبارة عن كذبة لا تريد أن تنتهي ، وحين تنتهي تكتشف أن الحقيقة هي الصمت ، وأن الصمت قد غزا كل شيء حولك ، فكساه بتلك الطبقة التي تعبر عنه في السكون ، فتنثر الغبار فوق كل شيء صامت ، وتكتشف أن الغبار قل كسا كل تلك القطع من الأثاث التي لم يزورها أحد من أمدٍ طويل ، فتشعر بهيبتها ، تتسلل إليك ، وتشعر بشعور الخوف الذي يخلقه الصمت على المكان ، وتكتشف أنك لم تكن موجوداً في تلك الأماكن التي كنت تضن نفسك موجوداً فيها .
تلك الأماكن التي كنت تشعر فيها بالدفء ، والحب والشجن ، لم تكن موجوداً فيها من الأساس ، وأن الغبار قد كساك أنت أيضاً ، فتحولت لقطعة باردة ، يعلوها الغبار ، ولا يريد أن يقترب منها أحد .
1 ابريل
حديث السجون ..
مع ظهور كورونا، تحولت العزلة الداخلية لعزلة خارجية أيضاً، أصبحت الجدران تتحدث، والوسائد تحلم، والغطاء يشعر بالدفء، وأنا أتجول لأشاهد تلك الأمور، دون أن أشعر بها، رغم حاجتي لها، فالبر أصبح يغزوا أطرافي بجنون، فلا أستطيع أن أشعر بالدفء أصبحت أرتعش، وكل شيء حولي أيضاً أصبح يرتعش، فالبرد لا يريد أن يموت، كما ماتت المشاعر.
بدأت أشعر أن وجود البشر حولي كان حلم وأنتهى وأن الواقع هو تلك الجدران المصمتة، وذلك الغطاء المرتعش، وتلك الوسائد التي أصابها الأرق، وأن كل من كان حولي لم يكونوا سوى أشباح، كنت أضن أنهم بشر.
1 مارس
حديث الشجون ..
أصعب شيء في الحياة أن تشعر بتلك الوحدة المميتة، ولا أعني أن تعيش وحيداً ومعزولاً عن العالم، بل أن الناس من حولك لكن لا أحد منهم يستطيع أن يتغلغل إلى نفسك فتشعر معه بلحظات الدف، والرغبة في الحديث ، أو أن تشعر برغبة في البقاء معه كصديق.
ماتت تلك الاهواء، والموتى لا يبعثون، بعد موتهم، وزالت الرغبة في تلك العواطف التي كانت تدفعنا لكل شيء جميل، لم يعد شيء يحرك المشاعر أو يدفعها، أصبحت كل الأمور تحمل نفس الألوان ، فلا تنحرف ولا تتشكل ولا تتغير.
1 فبراير
